نكت تموت من الضحك

مجنون استرد عقله طلق مراته .
كان في ثلاثة مجانين في المستشفى .. الدكتور حب يختبرهم فراح وجاب مسامير يقول للاول كل المسامير فأكلهم .. وقال للثاني كل المسامير فراح وأكلهم وبعدها راح الدكتور للثالث وقاله كل المسامير فقاله ما أريــــد ففرح الدكتور وقال هذا العاقل اللي فيهم فقاله الدكتور ليش ما تاكلهم ؟ قاله المجنون : أنا ما أحب آكل المسامير بدون الخبز
كـــان فيه مجانيــن حـب الدكتـــور يشــوف درجــة جنونهم فراح وحــط لهــم بركه بــس من غيــر مي وقامــوا المجانين يسبحو فيها ويعــوموا الا واحــد كان واقف يشوفــهم باستهــزاء فــجاه الدكتور وقـــال له ليش ما تروح تسبح معاهم ؟؟ قال له : اخاف اغرق

مرة في أثنين في ليلة العرس وكانوا خلاص في غرفة النوم وأم المعرس ما راضتنها العروس لما دخلوا صارت كل خمس دقايق تجي وكل دقيقتين حتى طفر ولدها وقام وسكر الباب ويت الأم ولما شافت الباب مسكر شاطت صارت تدق وتدق تب يفتحولها الباب ما فتحولها وبعدين قامت تتسمع سمعت العروس تقول حق ريلها يمين لا يسار أيوه بس وقف أحتشرت الأم وصارت تدق الباب إلا تدخل إلا مصرة لما دخلت حصلتهم يعدلون الإريل

سأل المدرس تلميذه : ماذا فعل الرومانيون بعد عبورهم البحر المتوسط ؟ رد التلميذ : جففوا ملابسهم طبعا !!


كانت في حرمة عندها ولد دلوع أسمه ميمي .. طرشته أمه الجيش عشان يصطلب ويصير ريّال .. يوم وقف في الطابور قام القايد يسأل الجنود عن أساميهم .. ويوم وصله الدور .. قال القايد شو أسمك ؟ قال : ميمي .. فقام الضابط وركضه وزحفه ورجع مرة ثانية وقاله : شو أسمك ؟ قال ميمي .. تضايق القايد منه وقرر يحوله على الصاعقـــة .. وفي الصاعقة سأله القائد هناك شو أسمك ؟ قال : أنا ميمي المتوحـــش


ولد معقد كل ما يسالونا عن شي يقول كوسا باللبن اخذا ابوه حق دكتور نفساني ، قاله الدكتور النفساني انت شسمك ، قال الولد كوسا باللبن ، قالهم الدكتور لازم تاخذون ولدكم البحر علشان يغير جو يمكن ينسا ، اخذا ابوه البحر ، قعد الولد عند البحر يفكر ، شافه الابو قال الحمدلله اكيد نسى سالفة الكوسا باللبن ، سال الابو الولد وقاله شتفكر فيه ، قال الولد قاعد اتخيل لو ان البحر يصير لبن شكثر كوسا يحتاج

اثنين فشارين قاعدين تحت جبل عالي قال الأول للثاني:شايف النملتين اللي على راس الجبل. رد الثاني:اللي فاتحه عينها ولا اللي مغمضه


بدويه راحت لجارتها الحضريه وشربت عندها نسكافيه فسألتها: ليش طعم هالقهوه حلو. ردت الحضرية بتعالي: أصلو حطيت فيه كوفي ميت


عجوز راكبه ليموزين والسواق كان هندي..العجوز طقعت قام ضحك السواق ، قالت: وه…يعرف عربي
خكري دخل الجيش سأله الضابط: وش تسوي إذا واجهت العدو؟ رد عليه: ارمي سلاحي في وجهه وأقول له أكرهك… أكرهك


حضري مر على قروي قاعد يزرع قال له بتريقه: إنت تزرع اليوم وأنا بكره آكل اللي زرعته. رد عليه القروي: صحيح لأنو أنا قاعد أزرع برسيم


اثنين شباب طلعو أمريكا في بعثة دراسية واحد منهم كان كل ما يمر بجنب سكن الطالبات تطل عليه بنت من الشباك وكان ما يعرف انجليزي فسأل زميله: إيش يعني شباك بالإنجليزي. قال له: ويندو. سأله مره ثانيه: طيب و إيش يعني حب بالإنجليزي قال له: لوف. ثاني يوم لما مر من تحت الشباك اللي تطالع منه البنت وقف وقال لها:
يالي من الويندو تناظرين……أنا لوف إنت وإنت ما تدرين


واحد رن جرس الباب فذهب الطفل ليفتح الباب ، فقال له الرجل : تعرف اسمي يا حبيبي ، فذهب الطفل لوالده وقال له : بابا عند الباب رجل لا يعرف اسمه


مسافر اتصل بزوجته ، الشغاله : ماماه في نوم مع باباه ، طار عقل الريال يوم سمع هالكلام ، قال :كيف نايمه مع باباه وانا غير موجود اصلا في البلاد !!؟ روحي وفتشي في الأدراج وخذي المسدس ، وروحي حق ماماه وباباه و ارميهم ، شوي ورجعت الشغاله وقالت : خلاص باباه وماماه موت ، فقال : دفنيهم في حديقه البيت وانا بتصرف عندما برجع ، الشغاله : بيتنا مافي حديقه ، سكت الريال


كان فيه ثلاث سكارى وقفوا تاكسي .صاحب التكسي عرف انهم سكارى .ويوم جا يوديهم قال بفمه (اوووون.اوووون) كانه يسوق والسيارة لم تتحرك .وبعد شوي قال يلا وصلنا انزلو . دفع السكران الاول .ودفع السكران الثاني.والثالث راكب قدام مادفع (خاف السواق انه يسير صاحي وفاهم) قال السكران : شوف ثاني مرة لاتسرع امش بشويش

سباق للقبض على (الضب) ، في اسرع وقت اشترك بدوي و هندي ، بدأ السباق و انطلق الاثنين يركضون وراء الضب ، البدوي رجع بعد خمس دقايق حامل معاه الضب ، لكن الهندي تاخر عليهم راحوا يشوفوه ، لقوه ماسك سحليه صغيره و قاعد يضربها و يقول :وين بابا مال انتي … وين بابا مال انتي


اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها ، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها


الولد: أصحيح يا أبت أن الرجل لا يعرف قيمه السعاده إلا بعد الزواج؟الوالد : نعم يا بني , لانك لا تعرف قيمة الشيء إلا بعد فقدانه


سكران كل مايروح على البيت يقف امام المرآة ويصير يقول آه أنا كبرت كتير وصار شعري ابيض ، بالصدفة يدخل عليه أبوه ويقول له كم مرة أخبرتك ان لا تقف امام صورة جدتك وتفتكرها صورتك


دخل قصير وملقوف ، شاف ناس مجتمعين على شي ، بس سمعهم قالوا إنه ميت ، ماقدر يشوف علشانه قصير ، يصيح من بعيد ويقطع في ملابسه ، ويقول(ابوي ابوي)الناس صاروا يبعدون له علشان يشوف ‍‍‍ ، .لماوصل لقاه حمار ميت


ليه الصعيدي عند نومه يضع منبه على يمينه و منبه على شماله ؟ علشان لما واحد يضرب التاني يحوش


واحد بخيل شايل قزازة صبغة يود وقعت منه و إنكسرت , جرح نفسه علشان تمن القزازة ما يروحش بلاش

كان فيه ثلاث سكارى وقفوا تاكسي .صاحب التكسي عرف انهم سكارى .ويوم جا يوديهم قال بفمه (اوووون.اوووون) كانه يسوق والسيارة لم تتحرك .وبعد شوي قال يلا وصلنا انزلو . دفع السكران الاول .ودفع السكران الثاني.والثالث راكب قدام مادفع ،خاف السواق انه يسير صاحي وفاهم، قال السكران : شوف ثاني مرة لاتسرع امش بشويش


واحد محشش قاعد و ضايق صدره شافه احد اصحابه و قال له :ايش فيك .قال :ياشيخ اناضيعت مادري أنا مواعد وحده الساعه ثنتين أو ثنتين الساعه وحده


واحد مسطول ماشي على الكوبري فقابل مسطول اخر فسأله ممكن يامحترم تحللي مشكلتي فقال الاخر وماهي ، قال المسطول كل مااكلم حد اشوفه اثنين فقال الاخر ياسلام نفس مشكلتي تمام كل ماكلم اثنين اشوفهم أربعة فقال وبعدين عاوزين حد يحللنا مشكلتنا فنظروا الى اخر الكوبري فشافوا واحد جاي فسألوه ممكن يااخ فقال المحترم تفضلوا فقال الاول كل ماكلم واحد اشوفهم اثنين والثاني كل ماكلم اثنين اشوفهم أربعة .... اجاب المحترم مش عيب ثمانية يكلموني في وقت واحد